澳门新葡亰平台游戏-澳门新葡亰赌全部网址 作家印象 沙滩上有的是芦苇,表达牵挂思念情人散文

沙滩上有的是芦苇,表达牵挂思念情人散文

  芦苇着花了,芦花飘飘,白白的,软软的,像一簇簇轻盈的羽毛,在风中摇荡。下面是美文網小编给大家带来的描写芦苇的抒情散文,供大家欣赏。

  如果情人离开你久了,相信你一定会牵挂思念你的情人。下面是美文网小编给大家整理的表达牵挂思念情人散文,希望能帮到大家!

  “三十而立”,很多常常会想人生到三十岁是什么样的,下面是美文網小编给大家整理的30岁生日感言散文,希望能帮到大家!

  描写芦苇的抒情散文欣赏:芦苇

  表达牵挂思念情人散文:我想你

  30岁生日感言散文1

  有人颂扬青松的高洁,有人讴歌腊梅的傲骨,有人赞美杨柳的婀娜;可我独钟情于芦苇的平凡:它不与树木争荣,不与花草斗艳,以瘦弱的身躯迎风接浪,以随和的个性任凭南北东西。虽飘荡了一世不能成为栋梁,但它勤奋一生献给人类。我欣赏它身披彩霞幽思的秀美,我怜爱它霜摧雪残的凄楚,我喜爱它曼妙翩然的舞姿,我珍视它似患难与共的友人。

  深沉的夜里,心里寂静的想你。我倚窗看着挂在树梢上的圆月,还是和家乡里的一样美丽,稀稀疏疏的星星在眨着眼睛,微风低回抚摸我的额头,它是在安慰我的心,还是笑我太多情?情太浓,化不开,我的丝丝牵念都容在浓浓的期盼中想你。

  虽然炎炎夏日还未退去,但秋风萧瑟,秋意朦胧的心境,却在此时此刻笼罩了心灵的天空,一晃又是一年七月初五。在这个特别的日子,对于我及家人来说,应该是一个温馨浪漫地时刻,可是今天我却……出生在七夕前两日的我,也许注定了今生都将常伴多愁善感的思绪。

  三十年前,在谈“资”色变论“富”即批的时期,人们被守贫随大流的意识桎梏得失去了自主创造力和积极性,饿着肚子侃大山磨洋工已经成为农民的习惯。要想盖新房娶媳妇只是一种奢侈的梦想。古语说得好,靠山吃山靠水吃水,我们生在长江边长在长江尾,这里有的是沙滩,沙滩上有的是芦苇。我们就把芦苇编织成各种生活器具——畚箕、箩筐、囤条等。就是这些不被人看重的芦苇帮助我们度过了生活的难关。

  我的心,你最懂,白天的时间都被你牵引,夜晚的心里塞满了对你思念和牵挂,每喘一口气,都得用力去呼吸。

  明天就是我三十岁的生日了,三十年的人生历程,坎坷中也常伴温馨。在这特别的日子里,特别想念远方的母亲,感谢母亲给了我生命,都说“儿的生日,母亲的苦日”,为人母,才真正感受到那种伴随着幸福的疼痛,因有母,才有子。感谢亲爱的母亲,女儿的今天您是最大的功臣,母亲的幸福是女儿今生最大的心愿,母亲的健康是女儿今天最好的礼物。

  芦苇不但能成为生活必需品,还可以成为造纸的上等原料。贫穷的岁月迫使我和芦苇结缘。既然“修地球”不能填饱肚子,那么只能选择江滩里的芦苇荡。我“跨”过长江登上大堤,面对一望无际的芦苇荡,感慨万千。假使你是诗人也许觉得无比壮观心潮激荡,诗兴大发。但我是收割者,眼前芦浪滚涌,芦叶簌簌,心中涌起闯关似的悲壮。自己亲手筑泥灶建草棚,喝咸水吃粗粮,凭的是意志和力量;迎风浪,踩冰霜,靠的是信念和希望。芦苇在我的镰刀下一排排的倒下,我回顾四望,仿佛看到了这些毫不起眼的芦苇经过造纸厂的脱胎换骨,变成了一幅幅色彩绚丽的图画,一篇篇优美华丽的篇章,记载着时代进步的步伐。

  多少的关爱,多少的甜蜜,多少生活的乐趣,想了多少次,都想不够,浓密的情意把心浸透。

  在这特别的日子里,还要感谢爱我和疼我的亲人们,从小生活环境虽然不太优裕,但却从不失温馨。生活的艰苦,让我从小学会了自立,自强,让我懂得了满足。亲人们的呵护,让我慢慢的成长,亲人们的关爱,让我有了今天一些小小的自豪。三十岁,一个上有老,下有小的年龄,肩上的重担让我明白了人生的不易。

  如果说收割给人们带来丰收的喜悦,那么播种给予人希望。春末初夏,万木葱茏,蒹葭凄凄。我先来到“五七农场”芦苇荡里挖出芦根,再用小船把芦根运送到目的地(启东市西南角江中沙滩上),在每天退潮的两三个小时内,把芦根播种在这块处女地上。当我踏上沙滩的瞬间,心中产生开疆辟土般的豪迈。眼前稀疏的丝草间,惊飞的小鸟直冲远方。我无暇欣赏白云沙滩海浪的苍茫之景,也无心去留意脚下沙土的缠绵之情。短暂的退潮时间催促我赶忙搬运芦根,挥锹扒土,把一小撮一小撮的芦根埋入地下并盖实,以免让潮水冲走。我不停地向纵深处前进,身后留下我一连串赤足的脚印。我直身回望,心中涌起园丁般的期望——来年长出一片摇曳多姿的芦苇。

  多少次,放下电话又拿起,夜太深,不忍心打扰你,又放不下你,只有静静的想着你。

  这段时间我的博客圈《清馨家苑》的朋友们为我发贴,邀文送生日祝福,浓浓友谊,淡淡真情流淌于字里行间,温馨的问候,精美的图片,真挚地祝福,幸福一直包围在我身边,除了感动,仿佛再也没有什么词语可以形容此时此刻的心情,感谢大家,感谢所有的朋友!

  翌年秋天,伫立江边极目远望,收入眼帘的是顶着灰白色芦花的芦苇,像一个咿呀自语蹒跚学步的小孩,令人怜爱,令人遐思。一股成就感油然而生,似一个母亲凝视孩子般欣慰。西风中的芦花向我挥手致意,点头微笑,似乎在感谢我栽培之恩。

  晨曦里我在期盼夜晚的到来,那时候,去掉一天的喧嚣后,我可以在安静里放开思绪去想你。想我们相识、相知的时刻,想我们在一起的那些日子,想我们经过的风雨历程,喜怒哀乐中品尝的酸甜苦辣的人生滋味。

  很多人都认为生日是快乐的,但在我的世界里,生日对于我来说只能是老了一岁,从二十的年龄阶段踏上三十的阶坎,是沧桑,是感叹?不是不承认自己在渐渐的老去,是人生有太多的无柰,我很满足,但我却感觉不到人生的快乐。

  芦苇的使命并不像其它草木那样虚度春秋荣枯一场,而是一位慈善家,一所收容站,它把那些随波逐流无家可归浪迹天涯的泥沙搂入怀中,让它们安家落户。不管是来自青藏高原唐古拉山的远方“客人”,还是来自上海崇明的“邻居”,以海纳百川的胸怀,时刻恭候。在每天两次的潮涨潮落中,把千里迢迢,奔腾不息的泥沙都留下来。日积月累,积沙成滩,聚沙成塔。

  我感谢上苍的恩赐,感谢命运的巧遇,感谢缘分的光临,人生的旅途上有了你的陪伴,我不在孤独和孤单。

  都说狮子座的男女在情感上都有浪漫的情怀,都说七夕节是浪漫而又苦涩的情人节,我想我出生在七夕前夕,是不是也受到了其氛围的感染,生活是现实的,也许正因为有了现实,所以才有了忧郁的情怀…..

  每到秋天芦花飘飞的时节,便唤起我内心深处柔软的记忆,我情不自禁的来到从前播种芦根的地方,然而留在我脑海中的荒凉沙滩,以及沙滩上随风起舞的芦苇不见了,取而代之的是启东港化工区——排排厂房,错落有致的管道,拔地而起的烟囱,锦绣般的花坛草坪……我仿佛走错了地方,脑海中依稀闪出“蒹葭苍苍,白露为霜。所谓伊人,在水一方。”的惆怅。芦苇像一个爽约的老友,吩咐了一个年轻美貌的女子接待了我,我被她的雍容华贵她的妩媚所感动。短短的三十年如同魔术一般演绎了沧海桑田的巨变。尽管我对芦苇情有独钟,但把芦苇荡变成化工区,我还是有告别陋居搬进新房的欣喜。最有说服力的莫过于从前和我一起在沙滩上摸爬滚打的同伴们,如今都进入到工厂里打工,月收入在二三千之多。他们不再为有力无处使而担忧,不再为贫穷而发愁。我仰望着高高的烟囱,仿佛我们过去种下的不是芦根,而是梧桐,不久的将来,天上的凤凰一旦看到这块宝地,必将前来安家!

  你的工作太忙,工作太累,想帮你,想去分担,我又无能为力,我心疼你,又不能在你身边照顾你,我无奈的叹息。

  但愿新的一岁有别样的收获,别样的心情吧,最后给自己一份祝福,生日快乐!

  岁月荏苒,故地重游,虽然从前的芦苇荡不见了,但我心中的芦苇依旧摇曳不止,它不仅在悠悠的岁月中伴我成长,而且它成为我未来的一盏指路明灯。一个人在事业上有所建树,超群出众,当然令人羡慕;但毕竟凤毛麟角。世界上绝大多数是平凡的人,做人要低调如同一支芦苇,能够坚守自己的一方净土,不为外界的各种诱惑所动,默默耕耘于本职岗位,把点点滴滴的小事做好。即使不能成为栋梁,也要燃烧自己,照亮别人,温暖人间。

  我想你,心灵的共融,达成的默契,我都铭记于心。耳边响起你的关心和问候,狂热的心不在压抑。你是我最美的相遇。

  30岁生日感言散文2

  描写芦苇的抒情散文欣赏:乡村的芦苇

  我想你,静静的在远方等着你,等你的电话,等你的声音,等你的一切消息。

  今天是我的生日,三十岁的生日。

  记忆中,芦苇是乡村最平常的植物了。村庄内外,只要有水或者地势低洼的地方,到处能看到一片片芦苇。

  我想你,我在外漂泊这些年里,你为咱们的家付出的艰辛,一个人承担太多生活的累,我很感激你,想深情拥抱你,吻你。

  二十岁时,总认为三十岁是那么遥不可及,总认为自己还有大把大把的时间可以挥霍,可是,二十岁时点燃的生日蜡烛似乎还没有在眼前熄灭,三十岁的生日蜡烛却已经点亮,不得不让我感慨岁月的匆匆,时光的不在!

  在乡村,春天的芦苇刚刚发芽,根根挺立,锥子一样指向天空。新生的苇锥,上白下粉,鲜鲜亮亮,一根根、一簇簇、一片片布满村庄的角角落落。阳春三月,柳条长长,细雨飘飘,芦苇片片,整个芦苇地就像一幅水墨画。芦苇们都在一节节的长高,鲜嫩嫩地苇叶爆发出蓄积的生机,阳光在苇叶上划过,闪耀着鲜艳的光芒。密密的芦苇中,阵阵微风吹出瑟瑟声响,有时,一只麻雀倏然斜飞出来,在风中闪过,稍纵即逝。

  我想你,我在期盼相见的日期,等我忙完了手中的活,我就能回家去看你。

  回望着一路走过的足迹,有的深,有的浅,有的歪,有的斜,有的甚至踉踉跄跄,跌跌撞撞,但无论怎样,总算是有惊无险的走过来了。

  夏天,流阳似火,芦苇们次第成熟。片片芦苇,葱葱郁郁,蓬蓬勃勃,随风摇曳,倩影婆娑。柔韧轻盈的芊芊芦苇,一片浓郁,蕴藏着无限神秘和生气。根根芦苇,叶子拥挤着叶子,翠绿衔接着翠绿,芊芊芦苇曾经挑着我们童年的欢乐。放学后,我们扔下书包就不约而同奔向一片芦苇,藏在芦苇里,戏水玩耍,摸鱼捉虾,风吹日晒,我们个个像黑泥鳅,在水中钻出钻进。玩乏了,就折一根芦苇,左缠右绕,三下两下就折成一把“手枪”,也感受一次英雄本色!累了,就随地一躺,聆听树上蝉鸣、小虫唱合,喧嚣中亦有宁静祥和,那是一种心境,一首挥之不去的往事的歌!

  我想你。

  三十岁的我,学会了感恩。我感激父母,给了我生命,给了我健康的身体,美丽的外表,聪慧的头脑;我感激儿子,给了我温馨的回忆,让我觉得活着是件多么幸福的事呀;我感谢所有的亲人和朋友,因为有了你们,我的人生才会如此的多姿多彩。

  丰收的秋天姗然而至,芦苇茎秆成熟,叶子变黄,芦花如絮,漫天飞舞。秋天的芦苇塘很宁静,满目芦花与天上白云彼此衔接,融为一体,绵延到遥远的天边,让人展开美妙遐想。人们用镰刀收割了芦苇,盖房时用于铺房顶,铺房檐,剩余的还用苇子编成席子。一根根柔韧的苇子,坚强的支撑了那个年代!

  表达牵挂思念情人散文:好想你

  三十岁的我,学会了宽容。当面对别人的误解时,我告诉自己:时间会证明一切。依然保持本色走自己的路,坦然而宽容。

  大雪纷飞的冬天,银装素裹,一片白茫茫,芦苇已销声匿迹,寂静的芦苇塘里空空荡荡,泛着星星点点的阳光。挨着芦苇塘的水池,厚厚的冰上,是孩子们的天堂,打陀螺的大人小孩,欢声笑语,神采飞扬。

  独自漫步在这冬的原野,好想你!想你曾挽住我的手一起在风中嬉欢,凄凉的冬季于是就充满了暖意,想你的思绪从而掠过时空,飞向天宇。

  三十岁的我,学会了忍耐。当挫折和失败来临时,我会对自己说:鲜花总是和荆棘同在,阳光总是和风雨同在,当然,成功会和失败并存。不要因为眼前的风雨而否认阳光的存在,因为阳光总在风雨后,不要被眼前的困苦吓倒,一切终会成为过去。

  远去了,芦苇塘。现在的乡村,再也看不到大片芦苇了,甚至找不到有水池的地方。那一根根柔韧的芦苇,永远摇曳在我心上……

  好想春天时的你,喜欢从原野上采来各种鲜花与我一起品赏它们的美丽,而更令我动心的则是快活的你,更想你纵情歌唱时的情景,歌声令我心旷又神怡。

  三十岁的我,学会了坚强。有人说,女人要二十美,三十强,四十贤而五十润。当人生路上的风雨袭来时,不是躲避,而是勇敢的面对,到中流击水,去浪遏飞舟。

  描写芦苇的抒情散文欣赏:芦苇

  好想夏天时的你,每当天空飘起细雨,你就会牵着我的手到雨中嬉戏,直到浓浓的秀发上挂满雨滴,你总是执意不打雨伞,也不要雨衣。

  三十岁的我,学会了珍惜。我珍惜生命,珍惜感情,珍惜每一个我觉得值得珍惜的人,我会珍惜我所拥有的一切。

  我喜欢这些张扬在水塘边的白色植物。我更喜欢一个人在初秋下满剔透霜或是在雾气沉沉寂寥的清晨,赤着脚湿湿的趟过这迷乱的白色。我喜欢将赤条条的双脚伸进那足以让自己尖叫的冰冷水塘里,喜欢那一瞬间双脚与湖水接触时寒意迅速并不间断地顺着千万条血管穿过全身血液,使我酣畅淋漓的快感。即使我对他要付出鼻涕横流,咳嗽感冒等这类代价。我还是固执地义无反顾地去做,因为我喜欢在一瞬间全身因寒冷而高度紧张的感觉,就像我一成不变的去喜欢这种叫芦苇的植物。

  好想秋天时的你,常喜欢穿着紫色的毛衣在原野中漫步,有你的倩影伴着爽朗的秋季,我的心中装满了惬意。

  三十岁的我,学会了微笑着面对生活。我会微笑着记住生活中许许多多的真善美,我会微笑着让自己忘记烦恼和忧伤。人生不如意事十常八九,而微笑就象朵朵盛开的鲜花,带给我无限的快乐。

  当我站在这片寒冷的水域中心时,很多时候,我也会感觉自己融入在在这片张狂的生命中,变成了一株白色芦苇,我会随风摇摆,轻轻用柔软的茸毛挠着其他的芦苇。我在这片水域中抬起头痴痴的看着那些在这秋天从我身边远去的过客。我看着天高云淡的天空,是清亮清亮的蓝色,和那些散漫的游荡的云,像是不经意间吐出的雪茄烟的烟圈,一圈一圈晕成云烟。我会嗅到秋霜中淡淡的菊花香。我会看到那些在冷冷的秋日里飞往飞来了无数次的大雁。他们飞过高高的云烟,飞过清凉的高空,飞出我小小的苇塘,飞到我视线寻不到的地方,飞到另一个我不熟悉的国度,那里水草丰茂,那里草长莺飞。我也想与他们同去,可我不能,在那里没有我的这片冰凉的水域,没有属于我的苇塘,没有这些张扬的芦花。那些所属于我生命里面的植物,那些同我情谊深厚的芦苇。那里都没有他们的存在。我低下头看晃晃的水影,倒影着另一个天地,一群大雁又飞过去了,他们拍打着响亮翅膀,只有一个声音,向南,向南……在那里有他们柔软的巢穴。在这片苇塘我还听见秋风匆匆的把我身边的苇塘压倒成矮矮的一片枯木色的声音,我听见秋风过境的声音。向北,向北。……那里有一度萧瑟的枯黄。

  好想白天里的你,那回眸的笑容真叫甜蜜;好想夜晚中的你,常小鸟依人般地喁喁私语。

  三十岁以后的我,要学的还有很多很多。

  早在两年前,我总是反复的梦见有个少年,我看不清他的面孔,只是知道他穿着一件白色有些褶皱的衬衣他总是在一片白色的芦花荡里不停地奔跑,从一片白茫茫跑到一片枯枯的黄色,从白天跑的黑夜,漫无目的一直跑,不停地跑,最后他跑出了我的梦境。它不像秋风大雁一样心中有个不变的声音召唤着他们的方向。也许他正值年少轻狂,就应享受生命所赐的轻狂。

  真可喜上帝令我们相识,生活为此拥有了无尽的欢歌笑语;真可恨魔鬼使我们分离,从此只能深深地想你——

  但愿到年老时,回头看看,不曾缺少什么快乐,也不会有什么可以追悔的事。

  我走在冰凉的湖水里,拨开一片飞舞的芦花。看着这些随风游荡的白色,对于自己的去向毫不担心他们只需要听从风的安排,而我的归属,是在何处需谁的安排?现在我赤脚在这片水域中,现在我抚着一把把芦苇站在这片苇塘,现在我还未曾走进这个现实而残酷的世界,现在我还可以天真地说我属于这片苇塘。常常幻想,也仅仅是幻想。我会倒在一片荒草凄凄的芦花荡里,就像秋风过境时的景象,黄色的秸秆倒下一片,芦花四处纷飞在我无人知晓的某一天与这个世界告别。我似乎有些释怀。我挽起裤脚走上岸边,百无聊赖地扫着一杆杆芦苇,扫着这些轻狂的生命。我总喜欢用这些属于青春的字眼来形容这些暮色里苍苍的芦苇,而我也很喜欢这些类似的字眼,轻狂,张扬。而我并不与他们很投机,我既不属于轻狂,也没有丝毫的张扬。我对芦苇只是单纯的喜欢,并没有牵强的将自己的性格凌驾于他。就如我喜欢那个上初中逃学到目的看闲书的三毛,我喜欢那个因为看了一张的撒哈拉图片就动身去神秘的撒哈拉的轻率三毛。就是单纯的喜欢。喜欢她笔下那一段段极富戏剧性的传奇旅行,喜欢他笔下那一句句淳朴淘气的文笔。总是单纯的喜欢着。

  想你成画,我只能深情地看;想你成诗,我只能挚情地读;想你成歌,我只能尽情地唱。想你成癖,我只能痴情地想。

  30岁生日感言散文3

  《蒹葭》这是诗经中流传的一首民间歌谣。蒹葭苍苍,白露为霜,我想就是在这个时节吧。这首歌谣我更欣赏的是他们将芦花和雾气氤氲的朦胧景象。是一片片飞不尽的白色,是一片片散不尽的雾气。他寻觅着她,他找寻着她。她不知,更不见。他与她之间的空气里飞着无数白色的纤维,他不言,也不语,只是举目有些急迫的张望,在一片朦胧中勾画着她的轮廓,她的容貌。而她还是在一片蒹葭中苍苍中杳无音信。最后举目四望他只得喟叹一句所谓伊人,在水一方。

  我好想谱一曲惊天地、泣鬼神的圣歌,将可恶的魔鬼惊灭,让你丰采再现,那怕是在天际。

  今天是我三十岁的生日。

  而我就如那个苦苦寻觅的人,我总是在这片似真似幻的白色的世界中找寻眺望我迷离地,朦胧地甚至有些凄惶的未来。

  表达牵挂思念情人散文:宝贝,我想你

  “三十而立”。过去常常会想人生到三十岁是什么样的呢,也会常常问自己到底要过一种什么样的生活呢?答案随着飞奔的日子逐渐的蜕变,逐渐的清晰,逐渐的豁然。对于“三十而立”这句评语,后人给出的解释有很多,比较受认同的说法是“30岁人应该能依靠自己的本领独立承担自己应承受的责任,并已经确定自己的人生目标与发展方向”。简单一句话,30岁,人应该能坦然地面对一切困难了。

  我是个对自己未知的旅途难以释然人,但我庆幸在我在还没有与这个残酷而现实的世界真正谋面之前,在这片芦苇塘还未消失我的生命中之前,我还可以捧着一个空灵易碎的如玻璃球的精致梦境游荡在我与我所爱一切美好的事物中,至少现在我还能在这个寒冷的初秋赤着脚肆无忌惮的幻想着一个又一个青葱而缥缈的梦。

  作者秋若尘

  过去常常抱怨自己失去的太多,今天则感谢自己得到的其实不少;过去常常为了一点点小小的误解把某某某恨得咬牙切齿,今天则知道原来没有人有义务给你快乐;过去常常执着地坚持自己的感受,终于是忽略了别人的感觉,今天则开始体贴别人对自己的好,毕竟这世上没有一个人非要对另一个人好;过去常常想着作一个很了不起的人,今天则懂了作一只小小鸟也可以在自己的天空飞得很高;过去常常憧憬着经历一场深刻的爱情,今天则发现原来最深刻的爱往往归于平淡;过去常常遗憾着更早的过去,总是惦记着让一切重来一次,今天则学习忘记已经错过的人和事,更加珍惜眼前拥有的幸福。

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  夜,静悄悄的,窗外早已有了深冬的寒意。我,静静地,躺在被窝里,没有睡意。独自享受着因想你所带来的甜蜜与孤单。宝贝,我喜欢这样叫你,只是不知道你是否在远方听得到?宝贝,我从来不曾后悔认识了你,从不曾要把你从记忆中抹去,与你相识已是我今后人生中最美好的一件事情,虽不能拥有你,但我也要永远把你烙印在我的心底;宝贝,真的真的好想你。你知道吗?有一种想念,是不能走也不能停的,走不了,是因为我看不到出路;停不下,是因为我不知道不再想你的明天,我该做什么?想念也是种会呼吸的痛,它活在我身体的每个角落;当想你变成一种习惯以后,我再也无法将它从我身体里割除;因为它已成为我身体的一部分。

  人活到一定的阶段就开始明白原来什么样的活法都是可以的,什么样的选择都是不必后悔的,也是不可能回头的。轰轰烈烈是一种绚烂,恬静淡然也是一种境界,无论哪一种都是你自身的需要和对人生的诠释。

  宝贝,我想你,想知道你在做什么?想知道你有没有在想我?想知道当你凝视远方的时候,你的眼前是否划过我的身影?想知道当你走进甜美的梦乡,是否看到我在梦的路口等你?

  生活也永远都密布着压力,那是我们对亲人的责任,对自己的承诺,和对生存意义的探询。可是我们大可以以一种很坦然的态度去面对,有时候最深奥的哲理反而来得最朴素。尽人事听天命的道理谁都懂,可是往往就是有那么一点点的不甘心罢了,这就是人越大心越累的原因吗?这样的累又是很难用语言表达清楚的,或是即使你能够表达也一时找不到合适的人来聆听,怕增加了别人的负担。于是把心锁得越来越紧,直到最后再也没有诉说的勇气;于是把一切都留给了岁月,只在某个风清月朗的夜晚一回头的瞬间瞥见,甚至,不会有一声叹息。最终,当我们在记忆里来回徜徉的时候,当我们经历过所有的体验之后,我们学会了接受,心平气和且心存感激。

  宝贝,我想你,喜欢一个人静静的想你。虽然,我不知道静静的想你,你是否能真切的感受到,假如你会有一种莫名的心动,你是否知道这是我在远方静静的想你?

  为什么会写出这样的一些话来呢,我想这或许和我的人过30有关。写此文作为对与30岁有关的岁月中人与事的纪念,写此文作为对与30岁无关的岁月中人与事的告别。

  宝贝,我想你。想在每个寂静的夜空中呼喊你,尽管我知道,寒冷的夜无法将我的呼喊传到很远,但我感觉到,无论多么远,你都能在远方听到…….正是因为想你,每个夜晚才变得美丽而忧郁。宝贝,我想你,想为你点亮一盏桔色的灯,然后,静静地守候着你疲惫的归来;想用我不太宽阔的胸膛,缓缓驱散你脸上的倦容;然后静静的看着你,祈求这一刻的宁静,永恒。宝贝,我喜欢就这样想你,让自己的心有了柔柔的疼痛与幸福的甜蜜。我会想你的名字,想你的身影,想你说话的声音;想与你相拥在雨中散步,想与你花前月下携手相依;然后一起慢慢老去……..直到分不清是梦里还是现实中,能感觉到的是眼角会有温热的泪水流出…….宝贝,这些由想你所带出的心情在岁月中流逝,我害怕它一去不复返,只有用另一种文字的形式将它们记录在我零度空间。也许,我要感谢网络,我要感谢上苍,给了我一个特别的礼物,那就是给了我一个特别的你;宝贝,不是因为寂寞才想你,而是因为想你才寂寞;孤独的感觉之所以如此之重,只是因为想你想的太深太深……远方的你哦,你可曾知道你是我最近的爱?宝贝,你可曾知道当爱不能完美,我宁愿选择无悔,不管来世多么美丽,我也不愿失去今生对你的记忆;我不求天长地久的爱恋,我只要生生世世的轮回有你。佛说:前世的五百次回眸,才换来今生的擦肩而过。我愿用一万次回眸换取与你的一次相遇。可我知道,我不能渴求太多;我只有希望能够一直这样——静静的想你。也只有默默地祈求上苍,能让我下辈子与你相遇,相爱直到地老天荒………

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